Чувства руководят нашими поступками, при этом они могут быть сознательными и бессознательными. Они дают нам энергию воплощать задуманное или тормозят достижение цели. Без них невозможно самопонимание и развитие взаимоотношений между людьми. Одной из задач развития является умение понимать телесные проявления чувств (жесты, позы, интонации, выражения лица, внутренние ощущения, динамику напряжения расслабления в теле) и выражать их словами.

Важно помнить, что обучаться языку чувств никогда не поздно. И прежде всего – родителям, чтобы научить этому своих детей.

Как же разобраться в многообразии чувств? Мы предлагаем вам как ориентир опору на понимание системы врожденных аффектов. К ним относят горе, радость, гнев, страх, отвращение, стыд, удивление, интерес. Их можно разделить на 3 группы.

Принять и пережить
Первая группа – аффекты кризисные (горе, страх, гнев, отвращение, стыд). Мы обычно называем их негативными и стараемся подавить, игнорировать, не дать им проявиться, так как их часто не одобряют в семье, в культуре. Но без них невозможно справляться с трудными ситуациями, переживать и выходить из кризиса. Конечно, многие сказали бы: а зачем переживать, страдать? Лучше хорошо подумать и найти выход… Но переживание – наше человеческое свойство, через которое закаляются и становятся зрелыми душа и дух. В этом наше отличие от компьютеров и прочих машин. Только через переживание самых разных чувств мы открываем свое сердце красоте, истине, вере, справедливости, доброте, творчеству…

Более того, чувства, которые не были узнаны, признаны, пережиты, не нашедшие своего адекватного выражения, чаще всего становятся пусковыми в телесных симптомах, соматических заболеваниях. Также они приводят к подавленности, равнодушию, неумению быть в настоящем моменте, искаженному восприятию реальности, эмоционально-двигательной зажатости.
Например, мама пришла уставшая, на работе неприятности. А 9-летняя дочь не помыла за собой посуду и не выучила уроки. С порога мама кричит: «Как мне все надоело! Ты лентяйка! Никчемная!» Дочь тоже злится, хлопает дверью своей комнаты. Приходит чувство несправедливости. Гнев, стыд, вина, обида, страх столь сильны, что для них нет слов, их невозможно понять. Хаос переживаний взрывает ее изнутри, она не в состоянии переварить всю силу этих чувств. Решает, что обиделась на маму. Пытается отключить эмоции, учить уроки. Сосредоточиться невозможно. Почему-то заболел живот, голова… Она выходит с этим к маме. Мама уже не злится, начинает спрашивать, что болит. О чувствах – ни слова. Так закрепляется модель поведения: мир в отношениях восстанавливается, если заболеть.

Этот эпизод из истории женщины, которая уже в возрасте 30 лет обратилась к психологу. Выйдя замуж, она столкнулась с тем, что, с одной стороны, испытывает много раздражения и не знает, как с ним справляться, с другой стороны, стала много болеть, на работе не может сосредоточиться, стала неэффективной как сотрудник. Эпизод из ее детства – типичная повторяющаяся ситуация. Она стала одной из основных, сформировавших модель разрушительного для нее самой взаимодействия с чувствами. Это – страх перед гневом, в первую очередь собственным, подавление его, неумение понять весь хаос чувств, бушующих внутри, назвать их (в семье не использовали язык чувств). А в результате – уход в себя, потеря жизненных сил, способности концентрироваться на выполнении задач… Уход в болезнь вместо прояснения чувств и отношений. Налаженная жизнь стала разрушаться, в семье воцарилась отчужденность, на работе нарекания, плохое физическое самочувствие…

А вот другой вариант аналогичной ситуации. Мама, понимая, чем она раздражена, говорит, придя домой: «У меня был трудный день, я очень разозлилась на одну ситуацию на работе, и у меня нет сил.

Я просто возмущена, что посуда не вымыта, хотя мы с тобой договорились!» Дочь отвечает: «Извини, я забыла. Я сейчас вымою». Она тоже злится, но понимает – упрек справедлив. Виновата. Успокаивается.

Догадайтесь, чем различаются эти два эпизода? Взрослый начинает говорить о своих чувствах, не смещая гнев с рабочей ситуации на дочь, но высказывая недовольство по поводу невымытой посуды. Разница – в интенсивности проявления раздражения и ясности причин. Это дает возможность им дальше договариваться, в отличие от первой ситуации.

Творческий подход
Трансформирующие, позитивные аффекты – это интерес и радость. Интерес помогает людям испытывать удовольствие от нового. А радость – наслаждаться общением и взаимоотношениями со знакомыми, особенно с теми, кого мы любим. Они также помогают изменять любые эмоции, лежат в основе игры и творчества. Вот почему детские игры – не просто развлечение. Это огромные исследования и переработка получаемой детьми информации о внутреннем и внешнем мире. В играх они проживают разные ситуации и связанные с ними эмоции, могут преобразовывать их и находить разные формы выражения. Способность играть и в дальнейшем лежит в основе творческого подхода к жизни.

Остановиться и понять
Третья группа состоит из одного аффекта ориентации: удивление. Оно останавливает действие всех остальных аффектов. Например, кто-то выскочил из темноты – первая реакция ошарашенности, как будто опускается тьма. Это ответ на ситуацию неожиданности. Начинается процесс «ориентации»: если это опасность – испугаться и бежать, или разозлиться и дать отпор, а если шутка знакомого – можно рассмеяться… Уходят на это считанные секунды.

Из врожденных аффектов разной шкалы интенсивности в различных сочетаниях развиваются сложные семейные эмоции. К таким относятся ревность, зависть, месть, ненависть, подозрительность, хитрость, жадность, вина, отчаяние, беспомощность и, конечно, любовь, нежность, преданность, уважение, щедрость, удовлетворение, благоговение, вера, восхищение, почтительность, сострадание, милосердие и многие другие. Если врожденные аффекты имеют всем понятные способы выражения, то сложные эмоции, которые воспитываются в семье, часто имеют индивидуальную окраску, что затрудняет их понимание. Ведь при сильном их проявлении они тоже принимают вид одного из врожденных аффектов.

Вступаем в диалог
Как же нам взаимодействовать с эмоциями?

Первое правило: «Позови».

То есть спроси в любой ситуации – просыпаясь утром, встречая людей, принимая решение и так далее, – как я себя чувствую?
Второе: «Назови».
Если это трудно – опиши ощущения. Сильное напряжение может быть связано с тревогой, страхом или с раздражением. Попробуйте посмотреть, что сейчас происходит с телом. Если хочется вдавить голову в плечи, стать невидимым – может, вы стесняетесь. Так проявляется застенчивость, неуверенность в себе. А если смотрите свысока, грудная клетка расправлена, нос готов сморщиться в презрении – что за высокомерие вы проявляете, с чем оно связано? А если хочется петь, улыбка на лице, легкость в теле, если бы были крылья – взлетели бы к облакам, всех хочется обнять – скорее всего, вы счастливы! Вот так начинается диалог с чувствами.

Самое трудное – третье правило: «Укроти».
Важно научиться не подавлять, не вытеснять, не обесценивать чувства, а проживать их и выражать сообразно ситуации. Персидский поэт первой половины XIII века Руми так писал о взаимоотношениях с чувствами:

Человек – что постоялый двор.
Каждое утро – что новый гость.
Радость, уныние, злость,
какое-то мгновенное осознанье
приходят, как незваный визитер.
Поприветствуй их всех!
Даже если это толпа горестей,
которые в ярости сметают утварь,
опустошая весь твой дом.
И все же отнесись ко всем с почтением.
Может, они расчищают место
для новой радости…