«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» - поется в известной песне.
Через некоторое время у счастливых родителей рождается любимое чадо, а потом…
Потом бывает по-разному.

Немного сухой статистики. По данным Росстата на каждые 100 заключенных браков приходится 57 разводов. В половине случаев разводятся родители несовершеннолетних детей.

Как правило, муж и жена принимают решение развестись, когда совместная жизнь становится невыносимой. Не всегда супругам удается сохранить уважительное отношение друг к другу. Чаще решение о разводе принимается на пике взаимных обид и взаимного раздражения. Каждая сторона обвиняет другую в крахе семейного счастья. К сожалению, зачастую дети становятся орудием борьбы или предметом дележа. Каждая из воюющих сторон пытается перетянуть ребенка на свою сторону, очернить «противника» в его глазах.

Очень трудно, переживая такую болезненную ситуацию, как развод, сохранять здравый ум и трезвую память. Но мы, взрослые, должны помнить, что если для многих из нас, в конечном итоге, развод – это освобождение, то для наших детей это всегда травма. Родители обычно чувствуют, сколько боли и страданий причиняют детям конфликты в семье, но не всегда знают, как правильно поступить по отношению к ним.

Памятка для разводящихся родителей.
1. Помните, что в тот момент, когда родился ваш ребенок, вы перестали быть только супругами, только мужчиной и женщиной. Вы стали родителями. И если сейчас вы приняли решение расстаться как мужчина и женщина, родителями вашего ребенка вы останетесь на всю жизнь. Ваш ребенок всегда будет связывать вас в этом качестве. Могут быть бывшие супруги, но бывших родителей не бывает.

2. Помните, что одна половина вашего ребенка – мамина. А вторая – папина. И на бессознательном уровне он любит и принимает обоих родителей одинаково. Он не оценивает их, он любит их такими, какие они есть. И если один из родителей отвергает другого, тем самым он отвергает половину своего ребенка.
Задумываемся ли мы в пылу ссоры о том, что чувствуют наши дети, когда мы с болью и раздражением говорим о втором родителе? Мы оставляем за собой право чувствовать эти боль и раздражение, порой культивируя их, забывая о том, что сердце ребенка буквально разрывается на части, когда он вынужден выбирать между мамой и папой. Нет ничего чудовищнее вопроса: "Кого ты больше любишь: маму или папу?". Это то же, что спросить: "Какой ты глазик больше любишь: правый или левый?"

Недавно одна моя приятельница, назовем ее Ольгой, рассказывала мне о своем разводе, который произошел несколько лет назад. Она убеждала меня, что ее сын Сергей (ему на момент развода было уже больше 20 лет) всячески поддерживал ее в этом решении. Он был полностью на ее стороне и крайне негативно относился к отцу. Да и сейчас Сергей старается общаться с отцом как можно меньше. Чувствовалось по тону, что отношение Сергея к отцу грело самолюбие Ольги и подтверждало правильность принятого решения.

"Не питай иллюзий," - сказала я ей. - "Глубоко в подсознании ребенок любит и принимает обоих своих родителей такими, какие они есть. Потому что именно они дали ему жизнь, и одна его половина - мамина, а вторая - папина. И если на сознательном уровне Сергей на твоей стороне и отрицает отца, то на подсознательном уровне он будет его защищать. А защитить его он может только одним способом - воспроизведя его судьбу и все те черты, которые ты в своем муже не принимала".

Ольга на минуту задумалась, а потом призналась: "Ты знаешь, а ведь он последнее время становится все больше и больше похож на отца. Раньше он таким не был".

"Все правильно, ты не оставляешь ему выбора. Если бы ты приняла его отца - никто не требует от тебя продолжать совместную жизнь, - просто приняла, простила все обиды, разрешила бы быть таким, как он есть, искренне, не на словах, - у сына бы не было необходимости его защищать. А в этой ситуации он защищает не только отца, но и свое право быть собой. Представь себе, каково человеку, который отрицает половину себя".
3. Как бы ни различались ваши взгляды на жизнь, вам нужно научиться договариваться как РОДИТЕЛЯМ. И если в тот момент, когда вы принимаете общее решение относительно вашего ребенка, вы перешли на выяснение отношений, вспомните, что выясняете отношения вы как супруги, а договариваться вам нужно как родителям. В этом случае в центре внимания будет благополучие вашего ребенка, а не ваши разногласия. И если ваш ребенок будет знать, что все важные решения в его отношении вы принимаете совместно, у него, в частности, не будет возможности манипулировать вами.

Например, если ребенок хочет остаться ночевать у друга и спрашивает об этом разрешения у мамы, маме нужно сказать: «Я поговорю об этом с папой, и мы примем решение». Если ребенок просит у папы дорогую игрушку, папе нужно ответить, например, так: «Я поговорю на эту тему с мамой. Возможно, ей необходимы деньги на что-нибудь более важное». Как РОДИТЕЛЯМ вам необходимо согласовывать действия, иначе ребенок очень быстро научится применять принцип «разделяй и властвуй».

4. Иногда дети винят себя в разводе родителей. Им кажется, что если бы они лучше себя вели, то родители остались бы вместе. Постарайтесь освободить ребенка от чувства вины. И если вы окончательно решили разойтись, не стоит «отрубать хвост по кусочкам», лучше собраться всем вместе и честно сказать ребенку о своем решении. Дети чувствуют себя гораздо хуже в обстановке лжи и недомолвок.

Родителям бывает трудно начать разговор с ребенком. Попробуйте сказать ребенку так: «Мы с мамой (или папой) любили друг друга. Мы были очень счастливы, когда ты у нас родился, и мы очень рады тому, что ты у нас есть. К сожалению, мы не смогли сберечь свою любовь, и нам стало очень трудно жить вместе. Так бывает у взрослых. Но это наши отношения. Ты ничего не можешь сделать для того, чтобы они улучшились. Но что бы ни случилось, мы всегда будем тебя любить и навсегда будем твоими родителями. Ты должен знать, что у тебя есть мама и папа».
И тогда мир сохранит для ребенка свою цельность.

5. Во время развода и после него у одного из родителей, или у обоих часто возникает страх, что у него могут «отобрать» ребенка. Как правило, этот страх бывает взаимным. И тогда родители начинают совершать превентивные действия. Например, мама может запрещать под разными предлогами видеться ребенку с папой, папа может пытаться оставить ребенка у себя сверх оговоренного времени. (Я исхожу из более распространенной у нас ситуации, когда ребенок после развода остается с мамой.) Разумеется, эти действия только усиливают напряженность. В этом случае родителям нужно поделиться друг с другом своими страхами. Обычно они ни на чем не основаны. Помните, что и папа, и мама должны иметь возможность принимать равное участие в воспитании ребенка. Если обстоятельства складываются так, что один из родителей видит ребенка только на выходных, то о времени и месте встречи следует договариваться заранее и взрослым между собой, и взрослым с ребенком. И эти договоренности следует строго выполнять.

6. Родители часто ревнуют ребенка друг к другу. Иногда им кажется, что количество любви ограничено: если ребенок сильно любит одного родителя, то он автоматически меньше любит другого. На самом деле все происходит "с точностью до наоборот". Ребенок, который имеет счастливую возможность "безнаказанно" любить обоих родителей, растет цельным и свободным человеком. Он может не прятать свои чувства (зачастую от себя самого), он не ощущает себя предателем, когда любит папу, которого не любит мама (и одновременно наоборот).

Моя подруга после развода жаловалась мне: «Представляешь, я дочке купила на этой неделе куртку за две тысячи и сапожки за восемьсот рублей. А отец купил ей «сникерс» за червонец, так она потом три дня этим хвасталась.» - «А ты, конечно, страшно злилась и не могла этого скрыть» - «Ну разумеется, обидно же». - «Это очень трудно, но постарайся порадоваться вместе с ребенком. Это аксиома: ребенок любит обоих родителей одинаково, и ему нужно постоянное подтверждение любви со стороны обоих родителей. Твоя дочка в твоей любви уверена, ты всегда рядом, а в папиной, возможно, иногда сомневается. И этот «сникерс» для нее — подтверждение папиной любви, которая ей также необходима, как твоя».

7. Ревность родителей часто проявляется в том, что они критикуют манеру общения второго родителя с ребенком. Им кажется, что другой воспитывает неправильно: он или слишком строг, или, наоборот, слишком балует. Они считают, что если ребенку предъявлять различные требования, он не будет знать, как надо себя вести. Однако, как правило, ребенок хорошо усваивает как вести себя с разными людьми — ведь в школе и дома правила часто различаются.

Однако в этом случае нужно быть очень честным самим с собой и понимать, чем вызвана критика: собственной ревностью или на самом деле второй родитель «покупает» любовь ребенка излишним баловством. В любом случае, не высказывайте свои претензии ребенку, а постарайтесь все обсудить между собой. Постарайтесь понять друг друга: ведь вы оба любите ребенка и оба боитесь его потерять.

Грустно, когда умирает любовь. Еще печальнее, когда от этого страдают дети – плоды этой любви. Но если папа и мама за завесой своей обиды и ревности смогут увидеть тревоги и ожидания своего ребенка, то им легче будет помочь ребенку пережить то, что они больше не вместе.