Мотивация 
Если ресурсы ребенка можно определить словом «Могу», то его желание учиться, можно определить словом «Хочу». Любой ребенок сначала учится для мамы и папы, для воспитателя и учителя. Пройдет много времени и немало разных событий, прежде чем он начнет учиться для себя. Но этот качественный переворот должен произойти, иначе в подростковом возрасте, когда главная задача ребенка заключается в психологическом отделении от родителей, хорошая учеба (если она была) растает, как закономерно тает в этом возрасте авторитет родителей и учителей для подростка. Если психологического разделения не произошло (как в случае с Марией), то учеба начнет страдать в момент физического разделения (отъезд на учебу в другой город). То есть, мы говорим о двух видах мотивации: учусь для мамы и учусь для себя.

Что нужно делать, чтобы в конце концов ребенок мог учиться для себя? Для этого важно не убить в ребенке стремление изучать мир, интересоваться миром, что изначально присуще каждому маленькому человечку. Помните, есть возраст почемучек, когда ребенок задает вопросы обо всем на свете? Вот здесь-то и можно очень прочно закрепить естественное желание ребенка узнавать новое и изучать все, что его окружает. Как? Отвечая на его вопросы, исследуя вместе с ним камушки, жуков и другие безумно интересные для него предметы. И не бойтесь, что Ваши ответы будут не совсем верными, всегда можно и даже нужно эти ответы поискать вместе с ребенком. Дело не в ответах и не в камушках и жуках, как таковых, дело в том, что именно в этом возрасте закрепляется способность и желание искать ответы на свои вопросы, и, как следствие, умение прикладывать усилия, чтобы эти ответы получить. И ребенок нуждается в Вашей помощи, ему необходимо Ваше внимание, Ваше время, Ваш опыт и Ваш интерес к нему.

Как правило, большинство детей хотят идти в школу, но уже в первом классе многие из них понимают, что получили они не совсем то, чего хотели. И наиболее травматичным для ребенка переживанием являются его школьные оценки. Хоть и существует положение, согласно которому в первом классе оценок ставить нельзя, но учителя повсеместно его нарушают. И даже в саду ребенку уже выставляют оценки. А ведь ребенок в этом возрасте еще не способен понять разницу между оценкой его навыков и оценкой его в целом, как человека. Каждая двойка воспринимается ребенком как оценка его как плохого ребенка. Это не задание плохо выполнено, это я плохой. Ну так уж устроена незрелая психика маленького ребенка. А примерьте этот опыт на себя: вы устраиваетесь на важную работу и каждый раз, когда Вы допускаете какой-то промах, у Вас возникает мучительное ощущение: «Я плохой человек». Захочется Вам продолжать работу? Поэтому, пожалуйста, помогите ребенку понять, что двойка, тройка, четверка и пятерка относятся не к нему как к личности, а к конкретному заданию. Помогите разобрать, за какие конкретные ошибки снижена оценка, что нужно доделать, чтобы исправить ситуацию.
И это еще один вопрос – вопрос отношения к ошибкам. Важно научить ребенка не бояться и уметь их исправлять. Ведь не бывает жизни без ошибок и промахов, и вопреки известной поговорке, учимся мы только на своих ошибках. А вот сможет ли ребенок использовать этот опыт, зависит от Вас. Если вы сформируете отношение к тройке как к катастрофе, то в дальнейшей жизни ребенок будет ужасно бояться сделать что-то не так, как надо, он будет упускать шансы, потому что ощущение возможного предстоящего провала будет сопровождать любое его действие. И, соответственно, не будет желания пробовать новые пути, использовать новые возможности. Это так называемый синдром отличников: лучше никак, чем посредственно. И действительно, существуют достоверные статистические данные: троечники устраиваются в жизни гораздо лучше, чем отличники, потому что они не боятся пробовать и ошибаться, потому что их желание (мотивация) делать что-либо, сильнее страха сделать это плохо.

Мотивация ребенка напрямую связана с результатами учебы. Здесь так же, как и у взрослых: хочется делать то, что нравится и получается, а то, что не нравится и не получается, делать не хочется. Поэтому важно чтобы программа обучения не была слишком сложной, но и не слишком легкой – и в том, и в другом случае ребенок теряет интерес к учебе.

Удовольствие от учебы
Мотивация очень тесно связана с вопросом, получает ли ребенок удовольствие от своей учебы или нет. Удовольствие зависит от многих показателей: безопасно ли ребенку в школе, способен ли он контролировать и себя, и окружающую обстановку (и каким образом), может ли преодолевать трудности и препятствия, получает ли он восхищение от родителей и учителей, как он воспринимает это восхищение, способен ли вступать в конкурентные отношения с одноклассниками.

Мы неизбежно получаем удовольствие, когда занимаемся любимым делом. Важно сформировать у ребенка интерес к школе и к учебе. На практике же ребенка уже с детского сада воспитатели (под предлогом формирования мотивации) начинают пугать школой, как Бабой Ягой. А как можно сделать что-либо хорошо и тем более получить от этого удовольствие, если очень боишься?
Важна и общая способность ребенка испытывать удовольствие от чего бы то ни было. Понаблюдайте, что происходит с ребенком, когда он получает долгожданные игрушки и подарки. Это заставляет его светиться изнутри и сохранять приятные ощущения надолго, или почти сразу же после этого ребенок снова начинает тосковать и просить все новые и новые подарки? Способен ли Ваш ребенок переживать удовольствие вообще? Если нет, то и от учебы удовольствия не будет, будет что угодно: страх, боязнь наказания, желание доказать, что он самый лучший, потребность соответствовать родительским ожиданиям, но не удовольствие.

Вот из этих слагаемых и состоит секрет хорошей успеваемости: хочу, могу и нравится учиться. Проблемы начинаются там, где выпадает какое-либо звено. Хочу, но не могу – это проблемы ресурсов ребенка (если не помочь ребенку, то дальше будет: не могу и не хочу, то есть, начнет страдать мотивационный компонент). Могу, но не хочу – это проблемы мотивации, если упустить, через какое-то время это будет уже и проблема ресурсов (прежде всего интеллектуальных в широком смысле). Могу, хочу, но не буду – это сигнал родителям, что в отношениях что-то не так.

Если у Вашего ребенка все более или менее в порядке со здоровьем, с интеллектуальными способностями и нет явных психологических проблем («ребенок как ребенок»), то неуспеваемость, скорее всего, является сигналом: что-то не в порядке в семейных отношениях, чаще всего в отношениях родителей и ребенка. Посредством плохой учебы ребенок хочет что-то Вам сказать, привлечь Ваше внимание. Часто, не имея других способов, ребенок таким образом выражает свои чувства к родителям.

Вернусь к началу статьи. Почему родители так озабочены успеваемостью детей, почему пытаются с пеленок учить ребенка читать (есть такой метод: показывать младенцу карточки с буквами), почему навязывают ребенку непосильную ношу сложнейших обучающих программ? Потому что для многих родителей успешность и отличная учеба – это синонимы, или, по крайней мере, родители считают отличную учебу условием успешности в жизни вообще. На самом деле успешность зависит не от количества пятерок в аттестате, а от умения общаться, находить общий язык с разными людьми, от умения самостоятельно планировать свое время и распределять усилия, от общей способности ориентироваться в жизненных ситуациях, от понимания, чего я хочу или не хочу, от способности справляться с тревогой, от умения ставить собственные цели и самостоятельно их добиваться, от способности вступать в конкурентные отношения с другими, то есть от того, чему отчасти можно научиться в школе, но это не называется школьной успеваемостью и не оценивается в пятерках.
Но родители как будто не понимают этого и практически с рождения обеспечивают ребенку режим марафона за достижениями, особенно, если в собственной жизни достижений негусто. Давно уже не секрет, что родители, отдавая ребенка в престижную школу или требуя от него только отличных оценок, руководствуются совсем не заботой о будущем ребенка. Отнюдь нет . То есть сознательно, конечно, любой родитель скажет: «Это для его же (ребенка) блага». На самом же деле, глубоко в душе у родителей ярким и ненасытным огнем горит желание, чтобы его сын или дочь воплотили в жизнь нереализованные родительские амбиции. Обломки разрушенных родительских надежд питают этот жадный огонь. Как сказала одна моя знакомая: «Огромное число родителей, не осознавая того, пытаются посредством пятерок детей исправить жирную «двойку», которую им самим жизнь поставила». И чем более неудавшейся кажется собственная жизнь, тем больше вероятность, что жизнь ребенка окажется жизнью взаймы. Но вот вопрос: можно ли быть счастливым, проживая чужую жизнь? Можно ли быть счастливым, день за днем реализуя чужие мечты, воплощая чужие замыслы, удовлетворяя чужие желания? И дело не в том, хорошие или плохие эти мечты, замыслы, желания, чувства, дело в том, что они чужие. Безусловно, дети таких родителей часто добиваются больших высот, но они редко бывают счастливы. По той простой причине, что переживание счастья возможно только в своей, а не в чужой жизни.